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你是我胸口永远的痛

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2006-5-23

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发表于 2006-10-29 10:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
这是大二时写的一篇小说,是写给她的,是想给她的..............
        不知现在还有没有那么真的爱情了。。

        每个人都在报怨爱情的不真,可有几个是真心去对待的???
        身边朋友男(女)朋友如公交-----一轮轮的上车下车!!也只能嗤之以鼻,在下没用!!
        为什么现在只有《云水谣》、《情书》等电影才能让我有些许的感动,因为它们在讲“等待”!!!
        为什么到现在还对她念念不忘..............
        在爱情上其实没有聪明、笨蛋吧,再聪明的有时也对爱情无能为力,笨蛋也有自己的爱情,,每个人都有自己对待爱情的方法,,,但不管怎样,希望这些方法都是真心的.................
      
      
      信徒
            仓央嘉措


那一月转动所有的经筒

不为超度
只为触摸你的指尖

那一年磕长头在山路

不为觐见
只为贴着你的温暖

那一世转山转水

不为修来世
只为途中与你遇见



[ 本帖最后由 小明 于 2007-8-15 02:56 编辑 ]
你是我胸口永远的痛.jpg

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 楼主| 发表于 2006-10-29 10:20 | 显示全部楼层

     我想说明的是,我写的这些文字,可能很多人看不下去,可能很多人会嘲笑文中的主人公。但是,我不奢求大家都能理解,因为它毕竟不是金钱,不能讨大家喜欢,我只祈求能有一部分人——就一小部分人能够把它完完整整的看完,作者我就心满意足了,真的,自己的文字能有人愿意看,能有人分享,这是对作者最大的鼓励。
      本文是以农大为背景的日记体小说,这种体裁的小说很少有人去写,也许是我的知识浅薄,我真的很少看到日记体的小说——除了鲁迅的《狂人日记》。所以嘛,难免会写不好,就请大家多多包涵喽(哇,一开始就对自己这么没信心,那叫大家怎么有信心看下去呢,我也真是的)。
      本文的题目“你是我胸口永远的痛”是我突然想到的,这个题目应该不是我独创的,应该是我在哪里有看过,但是我真的想不起到底在何时何地看过,现在觉得不错就拿来用用。本来是想加个副标题的——致真正懂得爱情的人,但怕大家质问:难道你就懂得真正的爱情,那你拿出来给我看一下……说真的,我拿不出来,但是,我真的希望能引起某些人的共鸣,不知道这会不会太勉强。
     好了,本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合,如有巧合,纯属雷同。
     扎七扎八的,是为序。

                                     5月27号
        今晚也许又要在思念中睡去。不过此时,心中却多了份怨恨,怨恨那个毛概老师。上第一节课时,毛概老师说:“迪斯尼乐园的一条小路是这样修成的:先铺上草皮,让人们随便走,不过不久就慢慢形成了一条弯弯曲曲的小路,这路是人们自己走出来的,当然是人们乐意愿意走的路,设计者们就把它修成了路。今天,你们大家坐成这个样子,这都是你们乐意愿意这样子坐,所以我就满足大家的这一强烈愿望,以后大家就这样子坐了,座位就这样定下了,应该是没意见吧,好了,班长过来,记下全班同学的座位号……快点,速战速决……”
       我是从来没见过座位是这样安排的,看来大学真的是不一样啊。就这样我们成了同桌,其实这“同桌”来得也很勉强,那时你迟到,从后门溜到我旁边,而我旁边正好有空位,你当然是饥不择食似的坐了下来了。当我听到老师那席话时,侧眼看到一个披头散发的——肯定是好多天没洗头了——又迟到,心想:“唉呀,此人肯定不是什么好东西,以后的日子可怎么过啊!”想想要换座位,可是众目睽睽之下实在是有贼心没贼胆啊,算了,还是认命吧。
        不过跟你接触久了倒是慢慢地喜欢上了你,也许这就是传说中的“日久生情”吧!这都是毛概老师造成的,所以我……但事已至此,当然只能认命啦。
       好了,就这样了,已经很晚了,舍友们的呼噜声、磨牙声、梦话早已此起彼伏了。晚安(应该是早安才对)!

5月28日

        晚上大礼堂放映《罗马假日》,本想邀你一同去看的,可是没机会,但是我多么……不过我这个人就是比较乐观,想想以后应该是还有机会的,心情也就好了不少。
      当女主人公出来时,就立刻就想到了你,她太可爱了——就像你一样。
      你让我明白了“人不是因为美丽而可爱,而是因为可爱而美丽”这句话的真正含义,谢谢你:仔仔。

备注:大礼堂:现已更名为“大学生服务与发展中心”,其实是换汤不换药,对于我们还是照常收费……

5月29日

      打电话给一老同学,约她马上去上网,我说我有好多的话要跟她说,旁边的小峰看我这么急切地想跟她说话,还以为我找到了女朋友了,马上向我勒索喜糖,我哪管他,撒手去网吧,空留一股怨声载道在身后。其实呢,我是想问问她喜欢什么样的男生,因为你们毕竟都是女生嘛,应该是有共同点的,比如说:不会喜欢女生什么的啦。她说了许多废话后说她比较喜欢那种体贴型的男生。我窃喜,我想你应该也是这样的,我其它优点倒没有,但这一点倒是还有的。
      我像唐僧取得真经一样,一阵兴奋,老念着“体贴、体贴……”害得小峰听到后疑惑着望着我:“你女朋友怎么叫这么奇怪的名字啊?”

             5月30日
    晚上坐在求知路上想了好久,心里很矛盾,旁边走来走去的人时不时地瞅了瞅我,见我摆的那pose,肯定认为我是在思考人生大道理,不便打扰。殊不知在他们走来走去之时,在这同一片夜空下,正有一个人在那里眉头紧锁……
    现在已经是期末了,而我对书本有的根本是一窍不通,如果挂科的话,我是很对不起家人的,再说你也要复习,如果把你也搞得无心复习,那我更是罪过。所以做了个痛苦的决定,先不跟你说,就让时间来证明我的真心吧!

             5月31日
     爱一个人,就要给她最好的,不能让她受到一点点的伤,我知道我现在还有很多的缺点,但我相信我能克服它们。

    6月1日
      今天是六·一儿童节,是全世界所有小朋友们的节日。,不过突然产生了个奇怪的念头,觉得这个节日也应该是属于你的。想想自己都觉得好笑,都这么大的人了还过什么儿童节,都可以过三·八妇女节了,不过有时确实觉得你还很像个小孩子,傻头傻帽的,好像什么都不懂,让我费了不少心思啊,不过没事的,偶尔当一两回长辈也没什么不好……
     最后,祝节日快乐!年年有今日,岁岁有今朝!

                           6月2日
    晚上在图书馆自习时,8:35时老天突然下起大雨,本来是觉得没什么,天要下雨,娘要嫁人——没办法的事嘛。可是想到你,心里却很担心,万一你是在赶路,旁边又无客栈,连传说中的破庙也无处寻觅,路上一个人影都没有,在这夜黑风高雨大之时,又迷路了,一只大雁飞过,突然……唉呀,这个惨啊,我是不敢想下去了,闭上眼睛,双手不敢合十,怕被人疑为神经病,很违心地认定你此时此刻一定是在宿舍里,正谈笑风生……


[ 本帖最后由 小明 于 2006-12-16 20:48 编辑 ]

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 楼主| 发表于 2006-10-29 10:21 | 显示全部楼层
                                   6月3日
    仔仔啊,老听有人说啊,找女朋友找同班的不好啊,这样子就会天天看到啊,就不会思念啊,就不会“距离产生美”啊……这个我是绝对反对的,但是我不敢正面反对,怕他们反驳:“要不你找一个给我看看,事实胜于雄辨嘛……”这种事怎么能用来打赌呢,所以碰到这种情况我都是默不作声。
    我觉得他们的说法纯粹是吃不到葡萄说葡萄酸的心理,美可以有多种形式,“距离产生美”只不过是其中的一种而已,再说了,难道美只能靠远距离来维系吗?我想,如果真正相爱,是不在乎距离的远近的。
     天天看到你,有什么不好。

              6月4日
     经过一番不泄的努力,终于知道了你的生日——感谢上苍在这一天赋予你生命——不过遗憾的是你的生日已经过去了。不然……不然我也只能说声“祝你生日快乐!”可以的话就说两声,我还能干吗呢。
虽然是马后炮,但我还是想说声“生日快乐”,但你是收不到的,因为只是想说而终于没说,这应该是你的遗憾了,但我是个心地善良的人,绝对不会让你抱撼终身的,以后会让你了却遗憾的。

             6月5日
     今天咱班组织去爬鼓山,本来我是很不想去的,因为我都以各种不可推卸的原因去了好多次了,但班长以“这是团组织生活会的活动,由不得你放肆”为要挟,还看到你听到要去鼓山时那兴奋的表情时,我意识到了:我还得又一次光顾鼓山了。想到鼓山上那人来人往有多少是像我这样而来的。
     到了鼓山脚下时,班长把咱班分成了八队,说:不管你们是死是活,反正下午4:00我要在这里看到你们的人头……班长看我熟门熟路,就把你分给了我,我当时一阵心跳,可是你是看不到的。
     当八队人马进军鼓山时,我似乎看到了红军时的八路军,很怕有个小孩说:“妈妈,你看,八路军叔叔阿姨们来了……”
      一路上走着,奇怪的是,头脑想七想八的也不知在想什么,终于由于我的发呆遭到报应了,居然在一段极平坦的路上绊了一下,几乎摔倒,志强幸灾乐祸道:你是不是嫌这世界太平坦了?我当然是不甘示弱了:我刚才是在想你的IQ“直”数和此路到底哪个更“直”,不幸的是最终结果是你不及它,由于太高兴了,不想就这样了……
     还记得吗?不过我是不会忘记的。当你要上一岩石时上不去,是我亲手把你拉上去的,当我握住你的手时,也许真的是有超自然力吧,我真的感觉很有力量,此时如果叫我去拉一辆卡车我想我也不会胆怯的。也许你当时就惊讶于我这手无缚鸡竟能拉你……
当路过一礼品店时,你买了条红绳给我,是感激之前我助你一臂之力。可是由于当时太兴奋了,满眼都是红绳,居然忘了回赠礼物给你——一个字“唉”!
     我是忘不了今天的,我想,做梦可能都会笑起来的。

                                   6月6日
     知道你电工复习的很少,心里真的很为你担心,但和你聊起时,听你那口气好像很乐观似的,不知实情的还以为你准备的很周到呢。可是我知道,事实并非如此,我知道是你在安慰我,可是让我想不通的是怎么变成你来安慰我了呢?

                              6月7日
    想在网上碰到你,我是觉得网上更好说话,可是每次都是满怀希望去上网,但又失望而归。

                                  6月8日
      今天毛概上最后一节课了,有好几个班一起上,在小阶梯,本来座位是可以随便坐的,可是我们最终还是又坐在了一起,本应高兴才对,不过反而有点失落,毕竟是最后一节毛概课了,以后要再成为同桌真的就很难了。我忘不了毛概课,忘不了毛概老师,忘不了小阶梯。
     我说这可是最后一节毛概课了,以后要再让我成为你的同桌可是难喽!你也不示弱,答道:那你可要好好珍惜哦,过了这村可就没这店了……

                         6月9日
    很希望你电工能考好,可是听你讲好像情况不太妙。虽然你是笑着说的,但,我知道,你,心里肯定,不好受。我只能劝你要好好读书不要贪玩了(奇怪,本来应该是你劝我才对,怎么变成我劝你了?)。

                  6月10日
     每次上课总是时不时偷偷地看你,但似乎你都是在睡觉啊,是不是你的舍友欺负你了,有意晚上不让你睡觉,想把你整得人不像人鬼不像鬼。但又一想,别人是有可能,你呢是绝对不可能的。一定是你整你的舍友的同时顺便搭上了自己……(本来是还要在想下去了,可是由于你无端地抬头向后看了一眼——可能是你在做梦吧——使我心脏大乱,思考全无)。


[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-29 10:44 编辑 ]

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 楼主| 发表于 2006-10-29 10:26 | 显示全部楼层
                                  6月11日
      晚上在图书馆自习时,向一位不认识的人那里得到一份很好的语文材料,很希望也给你复印一份,可是怕对你太好,会……没办法,就采用了个迂回战术:我在材料上写上我的名字,然后呢把它推荐给舍友,我相信它能一传十,十传百……最终传到你那里。
      当我在材料上写名字时,唯一的想法是:很希望你能够拿到它。

                                       6月12日
     我是书名,你是目录,我的出现带来了故事,你的出现带来了内容。

                                6月13日
    看你上课挺痛苦的,想睡又不敢睡,不睡又很想睡。我猜你昨晚肯定是又很晚才睡,后来问了你的舍友,果然没错。
     这么晚睡可不大好哦!其它坏处我相信你已听得不耐烦了,我只说下面这一点:当你回家时,你的上幼儿园或小学一年级或……的弟或妹或表弟表妹或堂弟或……睁着水汪汪的大眼睛认真地对你说:“我们老师说了,早睡早起身体好,你怎么能这样呢,这是不对的,我要告诉……”时,看着她(或他)那认真、稚气的脸,你不觉得脸红吗,不觉得愧对党和人民吗,不觉得愧对全国13亿人民吗?既然这样,那就早睡喽,那就什么问题都解决了——哎呀,不好意思,好像太罗嗦了,一句话就可以说清的事我竟说了这么多。

                                6月14号
      晚上班搓,班长说了:“为了期末的考试,为了大家能够顺顺利利地通过考试,大家就……就随便吧。”我听了,嗤之以鼻:“什么大话啊,吃就吃嘛,这么多废话。”不过我关心的不是吃饭的问题,唉呀,自从喜欢上你后,好像我都变简单了不少,可以什么事都不关心,而只关心你了,这应该就是专一吧——应该是吧,我自己也不知道。搓前我就发誓要喝得多多的,因为我听人说酒能壮胆,杀人放火都不在话下,不管是真是假,估妄听之吧。
      餐馆位于闽江之滨,是露天的,抬头就能看见满天星光,江风吹过,啊,实在惬意极了。
你坐在女生堆里,我不好意思过去,总不能说“啊,大家让让,我要坐在仔仔旁边”吧,这也太伤她们的自尊了,“为什么不坐在我旁边,难道我比西施难看不成?”
      你喝的不是很多,不过脸已经很红了,可以让苹果惭愧得去死掉算了,不过我喝了好多脸却还是很苍白,有机会的话晚上去吓人都成,我怀疑我的红细胞是不是被酒精给弄死了。
     期间你吐了一次,我由于太激动站起来连椅子都弄倒了,不过你旁边已经有使者了,旁边的小峰看着我苍白的脸,道:你是不是胃抽筋啊?我看他有打120甚至110的冲动,无奈的我还是无奈的坐了下来,身体里只充斥着一个字“恨”——恨自己,我想只要有这个字做后盾,再多的酒精也是小case。
酒足饭饱后大家都坐在沙滩边吹吹风、聊聊天。
    我自己拣了个地方,此时张雨生的《大海》在脑中浮起,虽然这里只是闽江,想着《大海》的旋律竟然有哭的冲动……
               

   
从那遥远海边慢慢消失的你
本来模糊的脸竟然渐渐清晰
想要说些什麽又不知从何说起
只有把它放在心底
茫然走在海边看那潮来潮去

徒劳无功想把每朵浪花记清
想要说声爱你却被吹散在风里
猛然回头你在那里
如果大海能够唤回曾经的爱
就让我用一生等待
如果深情往事你已不再留恋
就让它随风飘远
如果大海能够带走我的哀愁
就像带走每条河流
所有受过的伤
所有流过的泪
我的爱
请全部带走


     拣了根棍子在沙滩上写了“仔仔,你是我胸口永远的痛”,我想,大海能够接受人的承诺,闽江应该也有这个肚量吧。
    过了许久,觉得自己不能脱离群众,就回来了,看到你坐在最后一个,我心生一计,走到第一个,对大家说,我们来玩个“传话”游戏吧,答案由最后一个说出来,哪个传错了,如果是男生就要找个女生大声说该传的话,如果是女生就找男生。我对第二个也就是文斌小声说“我爱你”,他狡猾的看了我一眼但还是传了下去,期间我有看到女生传给男生时那胀红的脸,也有男生传给女生时那皮笑肉不笑的脸,不过,一个个都是以看西门庆的眼光看着我。当传到你时,你脸上逝去的红色又回来了,憋了好久还是说了“我爱你”,大家就起哄“仔仔,你爱谁啊……”你也不是吃菜的,对他们说“我爱你,不行吗!”
        我知道我的愿望得逞了,可是不好意思:委屈你了。


[ 本帖最后由 小明 于 2007-3-6 09:59 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-10-29 10:31 | 显示全部楼层
                          6月15日
    听说古代的一位雕塑家雕了一尊美女,由于太喜欢她太陶醉太不能自拔了,这尊美女竟然活了起来……不知道这是真是假,是传说也罢,是美丽的童话也罢,我都相信这是真的,我相信人定胜天,我相信水滴石穿,我更相信风雨过后一定会有美丽的彩虹的出现。

                          6月16日
     不知为何,整个下午心情都特糟,感觉很压抑。看到你好多次化学作业都没交,正在很急得补做,整节课没见你一丝笑容,我知道你心里肯定也是非常的压抑,可是你知道吗,你的不愉快在你所爱的人那里却是会加倍的,甚至是三四、五六倍。喜欢你,但又怕你知道,却又不甘心你不知道,这样的喜欢对人的心理是具有很大的挑战的。
    不写了,在这种烦燥郁闷的状态下再写下去,我怕等下一不小心把这种心情也传递给你,这可不是我所希望的。祝你愉快!

                    6月17日
     晚上考毛概了,不过你读的实在是少啊。上午上物理课终于争取到坐在你的旁边——哎,不容易啊。就倾注我所有的心血潜心为你辅导了一遍,看你那认真劲儿,我说保证你能过,你就用锐利的眼神看着我,我赶忙避开——没办法,近伊情更切,不敢看伊眸。
晚上考试时,虽然不是很简单,但我看你那水平应付它是绰绰有余了,你也提前交卷了,应该是很有把握了。
       很高兴,今天。

                          6月18日
      上午上完英语课,正好和你同行(很高兴啊),问你毛概考得怎么样,你笑着说(你的笑容真好看):应该是可以过。其实呢你能过我比你更高兴,因为仔仔的“成绩”功勋上有我的一份功劳,仔仔的“成绩”红旗上有我染红的部分……哎呀,不好意思,好像有一股小人得志、沾沾自喜的味道扑面而来,不知你是否闻到?

                        6月19日
     下午上化学课时,整节课都非常的兴奋,期盼着早点下课,因为我有话要跟你说。可是下课后你却趴下睡觉了,无奈,总不能双手纠着你的头发把你叫醒然后说有话跟你说吧,只能再期盼第二节下课。我传了张字条给你叫你下课先不要走,当你看到安条后向后看了一眼,我可是早有准备正低头看书,但这一幕是我用我眼角的余辉看到的。
    外面突然下起大雨,其实并不能说是“突然”,因为这早有预兆。不过我倒希望雨下得更大一些,这样你就不会急着走,我也就有更多的时间与你说话了。期间雨停了一会儿让我紧张了好一阵。其实我要说的是,明天晚上学习部要部搓,但是那时我正好有家教(在农大校内),因为你也做过家教,所以想请你帮我去一下。
     下课后,我向你说了一下,你说不行啊。我还想说什么,你却说你部门也有活动。我知道你是在骗我,但我还能说什么呢?最后好像不太愉快地分开了。
我有种失恋的感觉——哼,奇怪,没恋爱何来失恋。我真的想不到你会拒绝我,只怪我只想着当你答应时那迷人的笑容,竟一点也没想到如果你不答应时我该怎么办,所以我一点思想准备也没有,那时好像有点发傻。
     只怪我太自以为是,以为你肯定会答应我;
     只怪我太自作多情,以为你一定会答应我;
     只怪我思维太单一,以为你一定会答应我;
     只怪我太幼稚、太无知、太想当然了……
     这不能怪你,你有你的苦衷,你有你的想法,为什么一定要答应我呢?
     也许是当时我求你帮忙时哪方面做错了,也许……我无从得知。
     我是跟月娟一起回来(因为我这里有一份语文的课后答案,23号就要考语文了嘛。本来是想做为奖励给你的,现在看来是没什么希望了。所以我就复印一份给她,希望她能传到你那里),心里很痛苦,可嘴上还得有说有笑的,那强忍出来的笑容肯定是比哭脸更难看——幸好她没看到。人最痛苦的莫过于心里想的和嘴上说的脸上表达的不一致,更别说哭的心理却要笑着表达……这种痛苦我算是真真切切体会到了。我希望以后再也不要这样了,如果再这样几次我怕心脏受不起——人心是肉长的,不是钢铁铸就的,可是经不起这样的打击的。
     回到宿舍时,一群人在打牌,气氛可真活跃,个个有说有笑的。我一句话也没说,躺在床上想睡觉,可是我想错了:怎么可能睡得着呢。用拳头捶了墙壁几下,应该是有用力吧,可是我竟然没觉得痛,竟然没感觉了——那岂不神了,我岂不是超人了。可是想想不对啊,为什么心里却很痛呢?可能是全身的痛神经痛细胞都转移到心里了吧。只怪我生物学得不大好,不懂得这样解释是对还是错,但我还是依然固执的认为它是准确无误的——别怪我霸道。
     我受不了舍友们那兴奋的笑声,他们竟然对我的痛苦熟视无睹,还显出一副副兴奋的表情,看来他们是把语文老师说的“以乐衬哀,使哀更哀”的本领学到家了,正在我身上实践着。
     我拿了一把伞——应该是我的吧——出去了,想调节一下烦躁的心情,可是我又想错了——看来我思维迟钝了、退化了,既然这样,为什么不让我的思维完全退化掉。这样就不会胡思乱想,就不会心痛了,处在这退化与不退化之间的感觉似乎不大好受。
    一路上无目的的走着,感觉脚湿湿的,应该是踩到不少水吧。撑的伞似乎也起不上多大作用,想了想,哼,这样也挺好的,变的勇敢起来了,不怕风不惧雨的,大有红军长征的再现。此时所有的感觉似乎百川归海一样都汇总成了痛觉,痛觉再刺激泪腺,好像有一种咸味的液体在眼睛里打转,我以大无畏的革命精神顽强地制止了它的出世(似乎有点残忍),不争气的它好像为我争了气,不知走了多久,最后走到了一块草坪上,对面是池塘,站了一会儿觉得挺不住了,就蹲了下来。脑中已经没了思想,像处于地球刚形成时的那种混混沌沌的状态。但,奇怪的是居然还想着你会打电话过来:“哦,我要去,你可要请我哦。”——自我感觉挺矛盾的。不知道蹲了多久,脚一阵阵发麻,完全处于弹簧状态了,想想该回去了,就一路上弹回宿舍。
     不想吃饭,躺在床上,可是我又一次想错了:不可能睡着。也不知躺了多久,觉得应该吃饭,至少为你,不然等下瘦得皮包骨头,一看就知道是写散文的料,那我岂不没人要了。但,部搓我是不会去了。


[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-29 10:50 编辑 ]

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 楼主| 发表于 2006-10-29 10:34 | 显示全部楼层
                             6月20日
    早上睡到很晚才起来,起来后又实在无聊的很。一个无聊的人在想着有聊的事(你知道的)却又看着无聊的书(语文书),结果是更加的无聊:书是看不下去了。咦,好像说错话了,后来拿起一本书,虽然也是同样无聊的书,可是我却看的津津有味——那是你暂放在我这里的制图课本。
     书的扉页上可真丰富,你的名字啊、宿舍电话啊、手机号码啊、QQ号码啊……几乎一应俱全,我怀疑你后面该不会来个更为详尽的自我介绍吧。不过我知道你的这一行为的用途,这是在防丢:假如万一哪一天书丢了,拣到者可以按照上面的联系方式联系你。自己想想,你还是挺不错的,还很有未雨绸缪的机智聪明。
     还看到一句话:千山万水总是情,考试让我过行不行?真想对你说:仔仔啊,要凭实力,怎么能这样呢?再说了,你写在这里,老师又看不到——这不是白写了吗。
     不过接下来的行为我可不能理解了:你把像“和、知、如……”中的“口”都涂黑了,这是为什么呢?我数了数,共15张嘴巴惨遭毒手。我猜是你上课爱讲话,用这种方法来阻止自己讲话,当你讲话时,你对着“口”说:再讲话,再讲话我就把你灭口了。也许是克制不了自己,所以有15条生命惨遭灭口——挺悲惨的。
     接下来就没什么了,有点落漠。
     不过从总体上来看,整本书还很新啊,完完全全可以跻身刚出厂的书的行列。看来你不学会计是你的损失啊:真会计算,打算用完了再以新书的名义卖掉,还能赚一些外快。下午去你宿舍,要把制图课本还给你,借机再求你一下。可你在睡觉,就跟你的舍友聊起来,等了好久你都没起来,不知是真睡,还是有意躲我,我不得而知,总之我知道没有再呆下去的必要了。
     晚上家教时,没什么心情,就布置了好多题目给那小孩子做,开导他:能力是练出来的……见家长不在,就提前下课了,那小孩子也高兴的要命,要请我吃糖,我不要,他哪知道,我现在需要的是酒精。
本来是可以赶上部搓的末班车的,但,我不想去:那热闹的场面不适合此时的我。
     拿着酒跑到求知路,拣了个草坪坐了下来,我知道我此时的行为与此时的环境太不协调了,是大煞风景,会破坏好多情侣的情调的,但我不管,我现在只想把自己灌醉……
     当我回到宿舍时(幸好,没走错),舍友们已经睡觉了,很不好意思,吵了他们。(这是第二天补写的)

备注:求知路:把观音湖一分为二,白天自诩求知路,晚上可变成了求爱路了,好多情侣都是在这里孕育的。


[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-29 10:54 编辑 ]

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 楼主| 发表于 2006-10-29 10:40 | 显示全部楼层
         6月21日
     早上(应该不叫早上了吧)睡到很晚才起床,感觉好多了。舍友们问我:“部搓怎么搞到那么晚啊?”“是不是你嫉妒啊,还是吵了你们,不高兴了?”
      经过这一劫啊,使我懂得了(好像我是经过九九八十一难的老者在说教似的),以后你倘若有难过的事一定要说出来哦,不然真的是很难受的。我将做最好的倾听者——如果你愿意的话。
     恋爱是可以违反严谨的数学规律的,它可以使1变成2也可以变成1/2:痛苦的事说出来,让两个人分担,痛苦就会减少一半,快乐的事两人分享,快乐就会增倍。

                            6月22日
    今天一整天都没看到你,也没听到你的声音,感觉全身乏力,做什么事都没兴趣,脸也憋的像马脸一样。难道这就是传说中的“一日不见,如隔三秋”?难道爱情也是一剂药?我感觉是挺奇怪的。
     但这只是黎明前的黑暗而已,因为明天一整天都可以看到你,从早上到晚上,从早上8:00到晚上8:30,感觉挺好的。但是,唉……还是古人比我们现代人聪明,早有“乐极生悲”、“否极泰来”的警告。因为明晚要考语文了,也不知道你读了多少。我最怕你玩物丧志了,玩着玩着就把考试给忘了。想提醒你一下又找不到机会,你知道这有多矛盾吗?反正我觉得有一毛钱——十分矛盾。此矛盾无计可消除,才下眉头,却上心头。这次第,怎两个字“矛盾”了得。

                                 6月23日
    今天有很多机会能和你说话,可我却不知为什么都放弃了。痛苦的不是没有机会,而是机会摆在你眼前,而你却放弃了它。现在想想觉得很后悔,也感觉非常奇怪,我不是天天在寻找机会吗?怎么机会来了却又主动放弃了呢?我想了好久,但最终还是搞不懂这是为什么,看来爱情确是一种很玄的东西。
     晚上考试之前有问过你复习的怎么样了,你笑着说才到《出师表》。哎,怎么被我言中了呢,你可知道我的预言就像天气预报——很少有准的,但你不幸被我言中了。看来啊,我还是很了解你噢。
    考语文时,一篇800字的作文可太难凑了,几乎挖干了脑髓,拼命的想要怎么才能凑到这800字,幸好我不懂阿拉伯语,不然把我*急了我怕会把它也会搬到考卷上的。可是奇怪的是现在写日记却是顺的很,根本就不用想的,可以是笔到字就到,可以是一气呵成,一泻千里。考完了问你考得怎么样,看到你笑着答,就知道不出什么意外是可以过的,心中暗喜。
     晚上11:30有国青队对德国队的世青赛,开局挺不错的,可是进了两球都被扳平了,到最后10分钟却又被进了一球——就这样输掉了比赛,被止在了八强之外。感觉很郁闷,回到宿舍就想睡。可突然想到日记还没写,就跳起来写了。居然一点睡意都没有,一直兴奋的写着。现在已经是2:00了,已经很晚了,你可不能学我哦,要早睡早起身体好(感觉这话很没说服力,很心虚啊,自己都没以身作责,还指导别人……)。
      总之,总而言之,言而总之,千言万语汇成一句话,千呼万唤喊出来:“晚安,早睡一点!”我也应该睡了。


[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-29 11:01 编辑 ]

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发表于 2006-10-29 14:42 | 显示全部楼层
从头到尾一字不漏地看过了
呵呵,真的很不错!
楼主继续努力!:加油

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 楼主| 发表于 2006-10-29 18:19 | 显示全部楼层
呵呵,谢谢,“从头到尾一字不漏地看过了”——真的很让我感动, 我是很认真的写,很幸苦,但我知道“从头到尾一字不漏地看过了”更幸苦,  谢谢~~~~~~~~~
   上选修去了,  回来更新~~~~~~~~

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 楼主| 发表于 2006-10-29 21:35 | 显示全部楼层
                                        6月24日
      看了昨天的日记,觉得自己挺罗嗦的,像个老太婆似的,所以决定不再罗嗦,而要……而要更加罗嗦(注意:“罗嗦”和“更加罗嗦”可不是同一概念噢,就像“厕所”和“男厕所”或“女厕所”可是不一样的),使你耳朵生茧,而且是一层两层三四层,五层六层七八层(好像挺恐怖的,但不用怕,有我呢)。
     今天是有一个机会能和你说话,而我放弃了。下课后我是等着你走后后脚跟就跟上,可是奇怪的是跟上了却又放慢了脚步。我开始怀疑起自己的勇气了,不过在跟其它女生说话我都觉得没什么,可是一旦要跟你说话就担心很多,真的感觉很奇怪。难道你是老虎,会咬人不成?不可能吧,你明明就是一个人嘛。难道你是母老虎?你虽然是母的,但不是老虎啊。那就奇了怪了,我担心什么呢?我,陷于矛盾之中了。

                                  6月25日
     晚上打电话到你宿舍(是通知一些事情,其实根本不关我的事,我抢着打过去是希望老天保佑是你接着),拨电话号码时挺迅速的,我自己都佩服自己竟然有如此敏捷的动作——我以前竟然不知道。当电话那端传来声音时,我敢肯定是你,可是,可是……可是我下意识地竟然叫别人来接电话,怎么会这样呢?不是明明期盼着你接电话吗?可是你接了我竟然……唉,早就听说过:爱一个人就是在拨通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,真正想拨通的只是自己心底的那一根弦!看来这句话并非是作家们的杜撰。

                                   6月26日
    上午上课时坐在你的后面——很高兴。在后面偷偷地看你,别怪我,本人能力有限,虽然能逃脱地球的万有引力,但难逃你的吸引力。所以这责任应该在你身上。看到你侧过来跟美芳说话,我怕被你看到什么就假装在听课。奇怪,我脸上的肌肉、眼神、表情……已经练的可以完全不受大脑支配了,可以想干吗就干吗,别人以为我在认真的听课,其实我是在认真的看你——别瞪眼了,法律上可没规定“看人”是犯罪。

                                  6月27日
     突然发现我已经写了整整一个月的日记了,从5月27日到今天,从没间断过,这是以前没有过的,突然发现我还有坚持不懈的优秀品质。谢谢你帮我挖掘了这一潜质。
      一个月了,这一本子也写完了,也算善始善终吧!


[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-29 21:36 编辑 ]

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 楼主| 发表于 2006-10-29 21:38 | 显示全部楼层
                           6月28日
    又开始了新的一本笔记本了,但我想它不是一本简简单单的本子,它载着我的梦想、我的渴望还有我那颗炽热的心,我很希望它能够飞到我梦想的那地方去,也许它不够坚强,也许路途坷坎,也许会遭受打击,但我都无怨无悔,我心甘情愿,我决定让它尽情地去飞,去感受那一份情感。

                              6月29日
    读书真的读不下去,我都惊讶于我竟有如此强的想象力,因为看到每一个字即便像“的、了、啦……”之类毫无意义的字都会想起你,然后你就在我的脑中晃来晃去……可能是一整天都没看到你的缘故吧。讨厌的周末,现在觉得非常想上课——可是以后上课的机会不多了。
    我觉得我是个很坚强的人,我相信“男儿当自强”,可是我发现我变的越来越脆弱了:一天看不到你竟然就无所适从了,那以后不上课的日子可怎么办。真的,一天想你86400秒(原谅我不用小时为单位,让你还要想这86400秒到底是个什么概念,到底是多久),假如哪一秒钟不在想你,那肯定是在想:我是多么多么的想你。

                                 6月30日
    上午九点多跑到食科楼,本来是想自习的,可是竟然一真发呆到11点多,书是根本没看。不过一张纸被我无意中涂鸦了一遍又一遍,黑乎乎的,如果不仔细看还真看不出那是一张纸。虽然没看书,但我并不后悔,因为都在想你,毕竟是在做一件有意义的事,没把时间浪费了。说真的,我还真佩服自己竟能一动不动的坐在椅子上2个多小时的全神贯注、心无旁鹜的独立思考问题那么久。我想啊,如果要是发挥在歌德巴赫猜想,那陈景润还能出名吗?
     中午吃饭时,胃口特别的好,因为边吃边看着照片上的你:秀色可餐嘛。正吃着,突然有人进来了,是王水水,乍一看,我还以为是你呢,心狂跳了一阵。哎,真为我的心叫屈——白跳了。她是来找伟斌拿作业的。我就帮她找作业,但是找不到:我知道作业在哪里,但我故意找不到,因为水水一说要拿作业,我的脑子马上就以光速运转着,不废吃灰之力就想到了:如果现在找不到作业,我不是就有个机会可以送过去吗?我就斩钉截铁的对水水说:“你先回去吧,等一下我找到了再送过去。”水水就点头哈腰毕恭毕敬无限感激千恩万谢的走了——哼,想不到还当了回好人。
     吃完饭大约12点马上去你宿舍,无限期待。不过你却在睡觉,是不是生病了?我不敢问。
     最后我还是悻悻地走了,不过我还是抓住了另一个机会:拿了机械答案去复印,完了就可以送来,不是可以看到你了吗?但希望你别睡觉。
     下午大约3点又去了一趟你宿舍,谢天谢地你没睡觉,相反在看书,这可是很难得的。但我下意识的不敢坐在你旁边,却坐美芳旁边,假装问她制图问题,其实她讲了一大堆我是一个字也听不懂的。但奇了怪了,我的心竟可以一心两用,一边问她问题,还一边想着要怎么接近你,方法虽然挺多的但都没勇气,正要跃跃欲试时想不到半路杀出个程咬金出来,文珍来了,还坐在你旁边……再多的方法也是徒然……
      最后一句话都没跟你说就走了。这能怪谁呢?

                                  7月1日
    下午的制图课考的很差,还不知道能不能过,心里很是郁闷,也烦躁的很,但更郁闷的是不知道你考的怎么样。不过你脑子灵活,这制图应该会考的不错,哪像我这脑子,跟鸭脑差不多——打死我也弄不明白那桌子的剖视图是这样画的而不是那样画的。
    无意中又想起了家人,愧疚、悔恨油然而生……这种心情只有农村的子女才能体会的到。
真的很想和你聊聊天、拉拉手什么的,因为不能“临时抱佛脚”,只能退而求其次:“临时拉女手”了,期待ing……



[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-29 21:43 编辑 ]

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 楼主| 发表于 2006-10-29 21:40 | 显示全部楼层
                                 7月2日
    昨天一天都很郁闷,看了昨天的日记,突然悟出一个道理,有什么解不开的事一定说出来,一定找个人聊聊,憋在心理可不大好,为啥?那不成了“ (见图1)”吗?这是什么东西,不像人不像鬼的,所以你万不可憋在心里,否则……否则就会像它那样,故要憋在心外——(见图2) 这就是要两颗“心”共同来承担……废了这么多口水应该听懂了我的意思了吧,否则……否则……否则我将废更多的口水,但,又拍淹没了你——矛盾ing……

                  7月3日
     最近都是在考试,有点儿佩服自己的治学精神,仿佛时光倒流到高考那时候。
但还是很辛苦,毕竟自己懂得实在太少了,我看你平时也是一副洋洋得意的样子,现在应该是和我一样了,唉,同病相怜。
    在图书馆看书,看到个笑话,说与你听听:
     A:B,你的头为什么老是秃的?
     B:这是聪明绝顶,你是头发长见识短。
     A:那和尚岂不个个都聪明绝顶了?
     B:哦,他们那是自作聪明。

                     7月4日
     人们都说:不走运时,吃饭都会被水咽着,走路都会被沙子绊倒,今天我算是真真切切地体会到了。
     考英语时,交卷时问了小峰一两个单词拼写,想不到那个女老师简直变态,简直是杀人魔——允许我发泄一下,跑过来,嘴上大呼“作弊,作弊”就把我的考卷收走了,那嘴上的笑容不言自明,想不到这老师还是武林高手啊,深藏不露,现在使出更绝的一招:在我的考卷上大写“作弊”二字,脸上顺势做出老鼠看到大米时的那种表情——配合着上述动作。我想做一下垂死的挣扎,但已经来不及了——因为已经死了。
     那老师简直变态——允许我再发泄一下——举目而下,多么神奇、多么有创意、多么新奇古怪、多么开放的作弊动作比比皆是,可她却对我情有独钟,似乎我抢了她老公似的。
     回到宿舍,使我更气愤,明明是考的好的,却在笑着大呼:“哎,挂了挂了,又挂了一科。”虚伪狡诈之情溢于言表,看了就让人恶心。我什么话也不想说。
     一个人想独处一下,无目的的走着,最后不知不觉来到了园林山庄,这里倒好,一个人也没有(其实我是想要有一个人的)看到一棵不大不小的树,真想扁它一下,就真的扁了——用拳捶了它,它居然瑟瑟发抖,突然想到我这种行为是自残,而且不仅仅是自残,还“残它”,对我情有独钟的那老师把自己的快乐建立在别人的痛苦之上是不对的,但像我这样把自己的痛苦建立在别人的痛苦之上似乎也是不对的。(因为我的拳头有好几处挂彩,有点痛,幸好幸好,还知道痛)此时是多么希望你能够陪我聊聊天,可,你不在,就只能自己想了。
     我是不会后悔我所做过的事的,既然都做过了那还后悔什么,不管它是对还是错,做错了也没什么大不了的,就当做自己的人生体验,毕竟并不是每个人都有机会体会的到的。我们走的每一步其实都是有理由有根据的,只要自己做过的,我都无怨无悔。
听说心情不好时去狂购物可以消除烦恼,不知灵不灵,就蛮试一下。我就去买了6瓶农大蜂蜜,10包农大茶叶,4个梨,一包咖啡。哦,别吓傻了,解释一下:蜂蜜、茶叶是打算暑假带回家的,梨当然是自己吃的,本想给你吃,可你又没向我要,总不能……吧。这几天可能要读到很晚,用咖啡提提神,希望最后的两科能够考好一点。
     罗嗦了这么多,心情确实好了不少,但如果能与你face-to-face聊聊,我想会更好的,期待着那一天的到来。

[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-29 21:49 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-10-29 21:50 | 显示全部楼层
                           7月5日
     班长知道这件事后向学院老师帮我求情了一下,最终是没给记过处分,只是英语成绩以0分处理。从这件事来看,班长到底还是有它存在的必要的。
     我不是孔子,不会说教;不是孟子,不会说义;更不是老子,不会说道;更更不是狗,不什说忠;更更更不是老虎,不会说勇。但我还是要说,不管对还是错,不管有道理还是没道理,我要求你一定要听,没道理创造道理也要听。
     经历这件事后,我确实成熟了很多。其实一件事情摆在那里,关键并不是事情本身,而恰恰是自己的心态问题。一瓶水剩下一半,悲观之人会说只剩下一半了,乐观之人却说还有一半水。
     一件事情本来并无好坏是非之分,就像某种昆虫,人们把它定义为“益虫”还是“害虫”完全是根据人类自身的利益出发的,这就非常的不客观,岂不知根据生态学的原理,任何一种生物能够生存下来都是有它的道理的,所以世界上任何一种事情能够发生也都是有它发生的道理的,就像我们不能阻止自己来到这个多姿多彩的世界一样,我们也不能阻止事情的发生,虽然我们似乎只能被动接受,但我们却可以主动承受。我们要乐观自信坦然无所畏惧地面对这一切。
     生活是一碗阳春面,没有调味剂也是可以吃的,但这样会吃得爽吗?
     如果遇到什么不顺心的事,伤心郁闷是在所难免的,但我们不能长期被它所左右,我们应该要超出它的限制,我始终相信:风雨过后一定有彩虹,彩虹也一定是在风雨过后,我也始终相信你始终相信这一点。

                             7月6日
    由于最后考试压力太大,为了缓和一下气氛,我跟班长组织了“男女生混合趣味篮球赛”,我“有幸”和你是同一队——其实,这还不是我幕后策划的。由于我的篮板,你的活跃,再加上小峰的射篮,使我们队所向披靡,望着你,我想到了花木兰那英姿飒爽的背影。班长那一队输急了,狗急跳墙,竟然对你——一个女生实施严加防守,使你当场摔倒在地,当我要扶你时你已拍拍双手起来了。我对班长“怀恨在心”,找了个机会踩了他一脚,在他强忍疼痛欲发怒时我甩下一句“I am sorry”后扬长而去,继续比赛。这是对他的惩罚,不踩残废他已经算是便宜他了。
    可是奇怪的是整个活动下来我们没说过一句话,也许是我们太专注于比赛了吧,也许我们都太累了不想开口吧,也许此时无声胜有声吧……我都无从得知。

                          7月7日
   明天就要考物化了,不知道你准备的怎么样了,很想知道一下,但一直找不到机会——倘若真的有机会还不知道自己能不能把握呢!
   看来只能靠你自己了,仔仔,好自为之吧。

            7月8日
    我对考试的渴望从来没有像现在这么激烈过:因为已经很久没看到你了,考试时正好有机会看到你了。当你走进教室时,看了你一下,心里默念:唉,还是这么可爱,叫我怎么舍得放下你呢!
相信有你在我心中,将无坚不摧,所向披靡,物化这东西是小case,过定了。
哦,要考试了,就这样了。

   考完后自我感觉不错,有读到的基本上都懂,但还是有很多题做不出来,都怪我考前自我感觉良好,很自恋的认为那几个公式可以记住(因为那是必考的),但考试时还是记不全,最后两题都是作业做过的,但只怪我平时作业都是抄的,虽然考前有看过一眼,但最终还是只能做出很少的一部分,有点郁闷。
很想和你交流一下考后感受,可惜你交完卷后已走远,看着你的背景,我想我是有能力追上去的,但,我没勇气,我怕追上去后又会加快脚步叫住你前面的一女生:“哎,小丽啊,你考的怎么样啊……”所以我还是立在那里,直到小峰拍了我一下:“哎,好像没美女哦。”我就马上教导起小峰:“你以为我是你啊,看那么多的美女有什么用呢,能当饭吃啊,只要有一个真正对你好就足够了,我们又不是观世音菩萨,没能力那么博爱……”就和小峰开聊起“美女”来了,最后竟然聊起“观世音菩萨”和“圣母玛丽亚”哪个更漂亮:我觉得我们都有点飘飘然起来了。

               7月9日
    发现已经很久没有跟你说过话了,觉得自己好像丧失沟通的能力了。很怀念上毛概课时能够与你说那么多话,现在想想太幸福了,虽然当时有好好珍惜,但还是很后悔当时没有太好好珍惜。
       能够与你说上话对我来说已经是很奢侈的要求。


[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-30 10:01 编辑 ]

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发表于 2006-10-30 13:54 | 显示全部楼层
继续关注楼主的大作……
仍旧是一字不漏地看过了,呵呵,真的很不错!
现在我也很有写日记的欲望了,希望能有机会和楼主多交流,嘻嘻:P

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 楼主| 发表于 2006-10-31 14:59 | 显示全部楼层
继续谢谢小屁的支持……
日记是个好东西, 会让你此刻的伤心在N多时间以后再次伤痛~~~~~~~
不过我已好久没写日记了, ~~~~~~~~
没多少人关注,我自己顶,至少有小屁,

[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-31 15:11 编辑 ]
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发表于 2006-10-31 15:02 | 显示全部楼层
嘿嘿~!我决定今晚就开始写日记,虽然我的生活很平淡,没有楼主那么多的内容,但随便涂鸦几笔,以后老了看看也蛮有意思的吧!HOHO~

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 楼主| 发表于 2006-10-31 15:04 | 显示全部楼层
7月10日
        今天机械考完后很郁闷,不是考差了,考的还很不错,因为考完了也就放假了,真的很难想像在暑假的两个月我一个人要怎么过,我没想,其实是真的不敢去想。

                  7月11日
         很想见你最后一面(哦,对不起,请不要对这句话产生误会,以为我快死了似的),借口倒是有一个,芳芳的借书证在我这里,我可以装好意亲自送到你宿舍,如果有幸你在的话那就可以看到你了,但,经过千百次的思想斗争后还是没勇气去。
        觉得很是无聊,一秒钟过的比长城还长。最后决定逛一下最后的校园。虽然天气非常好,风和日丽的,但没有人牵挂,再美的日子也是徒然,没有人安慰,哭过了还是心痛。
        一个人逛,总是觉得很孤单:纵有良辰美景也是虚设。


[ 本帖最后由 小明 于 2006-10-31 15:06 编辑 ]

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 楼主| 发表于 2006-10-31 15:07 | 显示全部楼层
                                            7月12日
    突然得知你已经回家了,看来这最后一面的愿望是不能实现了,给你家打了好几个电话,但都打不通,因为当电话响一声时我就挂掉了——看来还是有点怕面对你。
    很无聊,晚上就上网通宵,这是我长这么大第一次通宵,以前既使是除夕也没通宵过。
    通宵时做了一件非常非常缺德的事,现在想想真的很后悔,但已经无法挽回了,因为都已经做过了,我无意间当了回小偷,而且偷一样东西还不成还越陷越深,偷成瘾了。我祈求你能原谅我。
    事情是这样的,上网时我打开你的QQ头像,对你说了很多的话,但你是永远收不到的——但又很想让你收到——我并没有点“发送”。突然想到有一个法子可以让你的QQ收到(记住,是你的QQ而不是你本人,但我又多么希望你本人能够收到啊):如果知道了你的密码不是可以打开QQ了吗?虽然我很快就意识到这是一种偷窃行为,是会受到谴责的,但我还是义无反顾、心甘情愿的想当一回小偷,你可能无法理解我当时的心情,我当时真的是很渴望和你的QQ对话,当然,更……
     我就打开QQ登录窗口,输入你的QQ号码,然后想了一下,输入密码,居然对了(奇怪,当我实施作贼行为时竟没有脸红心跳,居然还非常的坦然自若,看来我完了,天生是小偷的命)事前还想了好多办法要怎么破译你的QQ密码,现在都免了——白费了当时那么多脑细胞,因为你的QQ密码就是你的生日,可能是当时满脑子是你的生日所以就顺手拈来了。
    但你放心,我不会在你的QQ上做任何的动作的。接下来我就在我的QQ那你打开你的QQ,然后输入一段话,然后就“发送”,然后电脑右下角就有一只可爱的猴子在闪啊闪,然后我就打开它,然后就有一段话在你的QQ对话框里,然后我就看了它,然后就觉得好像你也看到了一样,然后我就重复这样的动作不知道有多少回,说了很多很多平时想对你说而又没说的话,虽然很想再说下去,但我知道这永远也说不完,所以就停住了。打开“连连看”,你有655的积分,我玩了一回,竟输了15分,唉,真是很对不起啊,帮不上忙不说还帮倒忙,望你千万不要见怪。很想把分数赢回来,所以接下来就用自己的QQ苦练“连连看”技术,但我的水平太菜,竟老是输,最后好像输到2000多分,所以我是不敢再到你的QQ玩“连连看”了,看来这15分还是以后找机会再还吧。
    上文都是通宵回来补写的。

                 7月13日
     下午3点我就要回家了,行李昨天下午就整理好了,在整理行李时,发现和你有关的东西很少,就是上次鼓山你不知是有意还是无意送给我的那条红绳,我一直都不敢戴,但一直都带在身上。还有就是有你的一张群照,其实本来我是还有一张的,但我把它当做书签,还书时忘了拿下来,还掉了。我那里很郁闷啊,你的照片本来就只有两张,现在少了一张,就只剩下一张了,当时我就跑到图书馆去找书,找了好久虽然书是找到了,但照片是找不到了,当时的感觉是真想把书撕掉,再找那个偷照片的人扁一顿。
     整理行李时,一直在想到底还有什么你的东西,想了好久,终于还是皇天不负有心人啊,你的毛概笔记本还在我这里,很兴奋,因为上面有很多我们的回忆(我总是感觉上面写的好像是在写整理遗物,望你原谅,我实在写不出更好的表达出来。)
      12点多就起床了,其实根本就没怎么睡,对面宿舍吵得要命,在讨论成绩啊,谁谁又补考了啊,还说到我英语挺可怜的啊……
     跑到电话亭给你打了个电话,但当你在“喂”时我最终还是挂掉了,唉……
     上车后一直望着窗处(邻座的老爷爷还以为我是第一次出远门,对外面的事物这么好奇,一直很热心的跟我介绍着)希望能看看你住的地方,由于你的存在,使这个地方变得美丽神奇……真后悔以前好几次路过都没认真看一下。终于还是到了,到了日思夜想做梦都想去的地方了,突然具有了鹰的眼力,迅速捕捉窗处的景物,虽然只有一些瓦房,还有青山,但我还是感觉非常非常的好,因为这就是你生活的地方啊,但是还有很多遗憾,虽然有鹰的眼力但没有X-射线的穿透力,不能看到山那边的景物,真想有一把大斧,把山辟掉,看一看住的房子……
    但是,很快,外面的景物已开始慢慢模糊了起来,我知道,这已是另一个城市了……不知道过了多久,车子突然停了下来,我还以为到站了呢,提着行李准备要走,才知道是汽车在加油。后来到站了我还迟迟不敢下车,老爷爷笑着看了我一下,好像在说:“果然是第一次出远门的,不过比我第一次好像傻了不少啊。”
     啊,终于到家了,看外面的景物还是没多太变化,但已物是人非矣
     跟摩的砍了半天价,终于少要了我一块钱,高高兴兴回家了。


[ 本帖最后由 小明 于 2006-11-25 10:40 编辑 ]

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发表于 2006-10-31 20:51 | 显示全部楼层
呵呵~过一会儿我也动笔写写

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 楼主| 发表于 2006-10-31 22:41 | 显示全部楼层
小屁过奖了, 受不起~~~~~~
  每个人都有自己与别人不一样的生活经历,无所谓好坏优劣,
     我们都是上帝手中的一粒苹果,
祝小屁好运~~~~~~~
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