TA的每日心情 | 无聊 2015-4-25 19:42 |
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本帖最后由 木木年 于 2010-1-2 16:58 编辑
{姑娘,想你了。}
仅仅是想念了。
又翻开那些熟悉的画面,你微笑时温柔的脸,搞怪时的调皮脸,发呆时忧伤的脸。
历历在目的质感却已经离开了那么远。
{姑娘,想你了。}
7月初的相聚。匆忙。
那天你打电话说,要我陪你最后一次睡下那张硬板床,最后怀念下我们的小窝,最后纪念下我们的大学。其实
我之前也是这样想,只有最后一晚了,一定要回去的。
然后那晚,最后一次睡在我们生活的两年的宿舍,只有你和我。
她们都不在,只剩下我们俩。
我们聊了很多,回忆,生活,工作,未来。
其实这些话题我们已经说过很多遍,只是那晚有了不一样的感触,以后再没有这样的机会一起呓语了。
你说,一转眼,我们就已经各奔东西了,还没来得及怀念就已经结束了。
还没来得及怀念就已经结束了。
在一起的时光,留在记忆里,终于缄默成了泛黄的旧照片。
你说,下次见面就不知道是何年何月了。
我沉默了,何年何月啊。
然后说到我们的五年之约,你说笑,说不定到时都要做阿姨了,呵,会的吧。
好想跳过这五年。再相聚。
你说,现在不愿意再想太多,安静地数着日子过,想有个自己的家,简简单单地生活。
其实我又何尝不是呢,只想简简单单地生活。不管是一个人还是两个,只要简单就好。
你说,要开始计划未来了,毕竟我们都已经长大了。
是啊,长大了,责任感不得不让我们肩负起生活的重担,没有讨价还价的余地,只能承担。
后来很晚了,你说睡吧,因为第二天还要办好多事。
然后我关掉了灯,我们各自回到自己那张硬木床。
其实,我很久都没睡着,想着在一起这么久的点点滴滴,零零碎碎,一转眼,都已经离我们这么远了。
再也回不去了。
{姑娘,想你了。}
最后的分别。
帮你把东西搬到车上,你要先走了。
然后你又回到宿舍,说最后再看看。
我们的记忆,就要结束了。
最后,你说抱下,就算是告别吧。
其实,我那时候一点都不想放开,不想就这样分别,不想以后只能隔着千山万水地想念。
可是,你真的要走了。
只剩我一个人的宿舍,直到天黑了我才回家。
一个人去校园。
实验楼,一教,二教,三教,食堂,情韵园,大一时的教室,羽毛球馆,“工厂”边的那些路,男生宿舍区,
滨水广场,图书馆。
用手机拍了最后的记忆。留有我们所有回忆的地方。
只是,无论如何都带不走那些相聚。
{姑娘,想你了。}
昨晚看到你留下的那两个字。
姑娘。
然后就开始很想你。
早上翻开相册,看到里面的你。眼泪就不听话地流了下来。
同事以为我怎么了,告诉她们我没事,只是想你了。
其实打电话时,已经很努力地让自己不要再这么矫情,可是……
你说,要好好活着,好好生活。
我知道,那都是内心深处的依存。
我答应你,好好活着,好好生活。
你也要的。
{姑娘,想你了。}
曾经有人写,姑娘”两个字是善良的。于是,我也像你一样,这样称呼你。
姑娘,那些岁月里,一起坐过的教室,一起吃过的饭,一起看过的书,一起逛过的街……都只是回忆了,
以后,再也没有一起了。
姑娘,我会狠狠地记住那些日子,那些一起。
姑娘,不在一起的时候只会无期限地延迟下去了,但我们都不要让彼此牵挂,都要很好的生活。
姑娘,如果选择了就不要顾虑太多了,相信自己。
姑娘,未来的路还很长,但无论如何都不要让自己太累,要照顾好自己。
姑娘,记得,想我的时候我也在想你。
还有,姑娘,一定要幸福!
{姑娘,想你了。}
姑娘,想你了。
姑娘,想你了。
在写这些的时候,耳边一直响着《蓝色蝴蝶》,其实在六月的时候就已经想要记下点什么了,可是迟迟不愿
碰触那些记忆,那些青春明媚年岁里的欢歌笑语,颠沛流离。
再听时,依然触动着心念。
只是,希望当年的诺言,会实现!
我的姑娘她说:
姑娘,姑娘我也想你了!
看那些字,感觉自己收到了一封信,一封遥远又沉甸甸的信,信是要回的,我想。
你说仅仅是想念了!我看得一边伤感一边抹泪,为你,为我,为我们逝去的时光.
我想大声地哭,希望哭完了可以少一点儿想念…
一边哭一边打电话,男人问怎么了,我说:没,宿舍一姑娘给我写了点东西,说想我了!他说:没事,我也想我的大学同学、老师,可是想又能怎么样,那些都已经过去了,永远地过去了!是啊,过去了,永远地过去了,我们再也回不去了,只剩下怀念、想念……
6月30日那天在往南宁的车上发信息给你,告诉你我就要到了!那时我想姑娘你来接,想要第一个看到你!可是你却说,我也在从田东回来的路上。我想,没空没关系吧,只要你的爱情,是甜蜜的!
下午3点到宿舍,别的宿舍很多人,她们兴奋地诉说重逢的喜悦。我,一个人,在满是灰尘的宿舍里想你们什么时候到来。安静的坐在宿舍里想要等你来,然后我们会有一个大大的拥抱,可是,很久了,都没有来。我想,聚餐的时候你总会出现了,那时也是不迟的!只是后来,公车站边,很多人很多人,没有办法热情地拥抱,后来的后来,只剩下了,宿舍门口最后的告别的那个拥抱……
你说,7月的相聚,匆忙。是啊,想说的话还没说完,就要告别;想做的事情还没做,就要回程!
最后的一个晚上,我们在生活了两年的宿舍里像往常一样聊天。并排坐在你的床上,像以前没课的时候一样!
只有我们俩,说着我们的、别人的这半年来的零碎。回忆,生活,工作,未来!
你愤愤地说着那个“破地方”!
我说要是真的呆不下去了,那回来吧,回南宁来!
你无奈地说,我也想,可是……
我知道我们再也不可能像学生时期那样随心所欲了,那些年少轻狂已经不属于我们!就像你说的我们长大了,责任感不得不让我们肩负起生活的重担,没有讨价还价的余地,只能承担!
生活把我们逼成了我们都不愿意成为的人。
我说姑娘,我要结婚了。
你不信,你说别开玩笑。
姑娘,不久,你会看见的,我会幸福!
因为我认为可以嫁给一直都想嫁的人是一定会幸福的!至少,我会!
1号,我原以为,领完毕业证后,我们还是有时间在校园里走走的,有时间像以前一样拿着相机在校园里,留下我们最后的样子!可是,你的他,在等你。我想,爱情排在前头,是应该的,这次没有机会,也许以后还会有,也许我们还会一起重回这个校园看看的!
后来,回宿舍,躺在床上,没有睡着,静静地看着你们的床,想着以前宿舍里发生的笑话,想着一起的时光。然后,起床收拾东西,收拾到一半,越来越想你们。给宿舍、门口、你们的床、甚至阳光拍了特写,我想,以后我很想念这一切的时候,可以翻出来看看,想念!只是,不知道,门上的TWINS的海报,以后的学妹们会不会把它撕掉;不知道,她们会不会留下阳台上我们留下的花花草草;不知道,她们会不会像我们那时那样郁闷学姐们留下那么多垃圾?
离开的那天,我们最后一次去逛街,像以前一样,两个人。
以前,总是为了一件衣服、一条裤子或是一条裙子,一天一天地逛,只是那天的时间太匆忙,一小会儿,却给最后留了点记忆。再一起逛一次街,是我原本就想的。
回到宿舍,你帮我把东西搬上车,我知道,最后送我的,会是你,一早就想到,一定会是姑娘你。
我要先走了。
搬完最后的东西,我说再看看,最后一眼了。
也说,你不用送出来了,留在宿舍吧。
其实,是我自己怕你送,我怕我会哭出来,我希望你是看到我笑着走的。
你说,好的,我再坐一下,等会去看看校园。
我知道这句话里的不舍,我多想跟你一起再看看我们一起走过的那些地方,那些教室,图书馆,广场,可是,我的时间,不允许了。
我讨厌说告别的话。
我说,最后抱一下,就算是告别吧。
我也一点儿都不想放开,因为,今日一别,真的,不知道何时才能再见了!遥远的北和南,以后,我们真的只能隔着千山万水的想念了!
可是,离别,总是要来的!
拖着最后的行李,一个人,走出了那走了无数次的长廊,没有回头,我怕回头看见你站在门口看我离开,就会有眼泪。尽管我很想再回头看你一眼,看那个小窝一眼。
为了笑着离别,忍着没回头。
车子驶出校门,只留下姑娘你,我一个人,先走了!
看见你空间那些校园的照片传上去后,很想去看看,最终都没有点开,就像你说的那样,不愿意去触碰那些记忆。怕伤感,怕想你们。
姑娘,姑娘,已经记不起什么时候开始这样称呼你。我一直喜欢这样称呼你,也许就像你说“姑娘”两个字是善良的。
姑娘,我也会狠狠地记住那些一起的日子。
姑娘,你一定要记得:好好活着,好好生活。
姑娘,还要记得,我们,都会幸福的!
近日,我总处于一种夜晚和白天颠倒的状态,每晚都睡不着,像昨晚看完你的字,更加清醒,想起一句,想起一些,眼角又会有泪。我想不止你,我的内心深处,也总是在想你,想我们的那些时光!
白天总是昏昏欲睡,半梦半醒的状态,总是梦见那些大学的日子,梦醒了却总是异常清晰地记得你们微笑的脸。
姑娘,昨天我去看婚纱了,看着那些洁白的美好,想起以前我们曾说过,要参加彼此的婚礼,看到彼此的幸福。也许,只有我去看你们的幸福了。太快、太远,你们也许,没有时间。
还有五年之约,姑娘啊,也许,五年之后,只是我北上看你或是你南下看我了!也许,只是这样了!
但,依然,希望,我们几个,当时的诺言,会实现!
姑娘,我也想你了。
姑娘,我们要好好的活着,只有好好的活着,我们才不会让彼此牵挂担心。
姑娘,我真的要走我选的路了,我会永远地相信,那必然是一生的幸福。
姑娘,未来的路还很长,但无论如何,我都会好好的照顾好自己,放心。
姑娘,你,也要记得,想我的时候我也在想你。
姑娘,你,也一定,一定要幸福!
missing you!
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